Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Maridos ¡¡¡¡¡
>
>
> Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me
> considera.
> Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá...
> que si mi madre tal... que si mi madre cual.... uffff!!!!!! ¡es como si yo
> no existiese!
>
> El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
>
> - Sí, pero no ayudó nada.
>
> - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su
> suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
> Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de
> encaje, todo transparente.
>
> Además, póngase medias de encaje, una mini, un súpertanga y liguero negro.
> El color negro es muy sexy y excitante. Maquíllese, use altos tacones de
> pulsera, negros obviamente. Además, cambie las sábanas por unas de seda.
> Con ese ambiente seguro que no se resiste.
>
> Si puede, coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.
>
> La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar
> ningún detalle.
>
> Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
> La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y
> voluptuosa.
>
> Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
> Él entra a la habitación, la ve y, gritando, pregunta con cara de
> desesperación:
>
> - ¿Por qué vas toda de negro?
> ¿Le ha pasado algo a mi madre?

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC


En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?

Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:



¿Tú vas a volver al colegio?

Se encuantran dos amigos.

-¿Que tal Pepito?, cuanto tiempo sin verte. ¿A que te dedicas ahora?- Le dice uno al otro

-Pues mira, aprobé unas oposiciones y ahora soy funcionario – responde el otro

-Buen trabajo chaval, poca faena, buen horario y por las tardes sin trabajar!!

-Perdona, -le puntualiza el amigo- es por las mañanas cuando no trabajamos, por las tardes es que no vamos!!!.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar

antloppe escribió:
EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC


En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?

jejeje. esté ma gustao!

Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".