En el restaurante......


- Yo tomaré rape, y mi señora carne.

- ¿La pasamos por la piedra?

- ¿Cuantos sois en cocina?

- Seis.

- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.

Un borracho que olía a orujo por los 4 costados se sube a un
> autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado
> de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
> un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
>
> El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
>
> Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
>
> - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
>
> El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
>
> - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
> los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
> borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas
> basuras y porquerías...
>
> - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a
> su lectura.
>
> El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
> conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
>
> - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde
> cuándo sufre de artritis?
>
> - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba
> leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
> artritis desde hace varios años.

RTVE sustituye “Los desayunos de TVE” por “La merienda del PP”
Minutos antes se emitirá "El piscolabis de Rajoy"


El nuevo departamento de informativos de TVE desplazará hacia la franja horaria de la tarde al emblemático programa matinal de entrevistas políticas que dirigía la periodista Ana Pastor desde la cadena pública. “Los desayunos de TVE”, que ahora pasará a llamarse “La merienda del PP”, seguirá siendo un programa de entrevistas a destacadas figuras de la política nacional e internacional, pero se emitirá a partir de noviembre ante un público más heterogéneo y a una hora “más decente”, precisan desde la dirección de TVE. “Queremos que toda la familia, incluyendo los abuelos de la casa, los niños, las mascotas y, por qué no, las plantas de interior y los pequeños electrodomésticos participen de la gran fiesta de la pluralidad en la televisión española”, ha declarado el nuevo director de informativos, Julio Somoano.

Las medidas de seguridad del nuevo programa también han sido reforzadas. Al parecer, el nuevo plató de “La merienda del PP” establecerá una separación entre el invitado y los tertulianos mediante una mampara de cristal fabricada con magma subjetivo cuya finalidad será evitar que alguna pregunta mal lanzada pueda estrellarse contra el entrevistado.

“La merienda del PP” habilitará, además, unas duchas anexas al plató donde unas matronas juradas “tratarán” a los periodistas y “les harán una cosa cerca de la nuca”, han puntualizado desde el equipo de producción.

Por último, otra de las medidas de seguridad más llamativas que veremos en el nuevo programa consiste en la posibilidad de que el invitado pueda prescindir de cualquiera de los tertulianos mediante la utilización de un fusil lanzallamas que se le proporcionará antes de entrar al plató. “Todas las preguntas de los tertulianos serán acolchadas y carecerán de aristas”, ha declarado Somoano, “pero con los periodistas nunca se sabe”.

“El piscolabis de Rajoy”, el otro nuevo espacio que precederá a “La merienda del PP” durará ciento noventa minutos y ofrecerá imágenes del presidente del Gobierno tomando aperitivos en distintos lugares de la geografía española. Este programa incluirá también una sección de humor en la que el propio Rajoy pronunciará la palabra piscolabis varias veces.

larpeiro escribió:
Un borracho que olía a orujo por los 4 costados se sube a un
> autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado
> de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
> un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
>
> El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
>
> Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
>
> - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
>
> El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
>
> - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
> los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
> borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas
> basuras y porquerías...
>
> - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a
> su lectura.
>
> El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
> conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
>
> - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde
> cuándo sufre de artritis?
>
> - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba
> leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
> artritis desde hace varios años.

jojojojo, que fuerteeeeeeeee noooo?????

larpeiro escribió:
En el restaurante......


- Yo tomaré rape, y mi señora carne.

- ¿La pasamos por la piedra?

- ¿Cuantos sois en cocina?

- Seis.

- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.

Jeje, muy bueno

jajajajajaaa genial el chiste!

Uno de medicos.

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy importante, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!