Una forma original de pedir el divorcio.


Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 MODELO 2011 (PUNTO)…...'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del MAZDA 3 2011

El vendedor le comienza a explicar: TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

…...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2011 (PUNTO)...

Cordialmente, TU EX-ESPOSO…..'

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011.

El vendedor le comienza a explicar: '…...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'

El ministerio del Interior ordena al juez Pedraz que se corte el pelo
Cifuentes sugiere modular al magistrado


Un peluquero castrense solicitado por el ministerio del Interior podría desplazarse durante las próximas horas hasta la Audiencia Nacional para recortar el cabello al juez Santiago Pedraz. “No se trata de raparlo al cero pero sí de que parezca un juez”, ha declarado el ministro.

El peluquero, que irá custodiado por dos unidades de policías antidisturbios y dispondrá de cobertura aérea durante todo el corte, procede del Regimiento de Artillería nº 53 de Zamora y posee una experiencia de más de treinta y cinco años de profesión. Desde el ministerio no se ha querido desvelar la longitud exacta del cabello que deberá llevar Pedraz, pero según parece será la adecuada para que pueda superar con éxito la “prueba del Bic”. Esta prueba, de arraigada tradición militar, consiste en peinar la nuca a contrapelo con un bolígrafo Bic, comprobando que no quede oculto por el cabello. En caso contrario hay que cortar de nuevo.

El Partido Popular no solo apoya incondicionalmente el corte de pelo al juez Pedraz sino que sugiere, además, que se desintegre al magistrado “de alguna manera”. Por su parte, la delegada del Gobierno en Madrid, Cristina Cifuentes, desconfía de la medida del ministerio porque, según la delegada, “el pelo vuelve a crecer y no es eso lo que hay que cortar”. A la pregunta de uno de los periodistas sobre si se refería a la lengua del juez, Cifuentes arrojó una bomba de humo anaranjado y desapareció.

El PSOE, aunque reconoce la excesiva melena del juez, cree que cortarle el pelo a un magistrado de la Audiencia Nacional es anticonstitucional, y propone que se lo recoja y se ponga una gorra elegante.

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....

¿Porque Rajoy debería ser presidente de España y Portugal?
Porque le votaron españoles i-lusos.

LAS MATEMÁTIKAS NO MIENTEN !!!

A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat...
Ni se les ocurrió!

MatemátiKa:

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿De qué está compuesto el 100%?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:

Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA actual:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.

Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

las matemáticas no mienten...

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA"

"Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. Les sacaré el dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? -preguntó el médico-
Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda! .
El médico dijo inmediatamente: -Listo... Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar...!!! -La próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el mismo médico:

Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?
¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? -Huyyy... Creo que perdí la memoria...!!!
Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
¿El frasco numero 13? -NOOOOO...!!! -de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
¡¡¡Maravilloso..!!!, ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!.

La historia tiene 2 moralejas: "LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA" y...

“NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO”