larpeiro escribió:
Como llega el finde vamos a tomarlo con optimismo tras una semana dura, especialmente por el euromillon.

Imaginad un país en el que el velero del Rey se llama Bribón,

el mayor banquero se llama Botín,

la ministra de Sanidad se llama Mato y

la que permite las macrofiestas…Botella.

jejejejej, lo había visto por facebook... aunque lo de Botella no venía, venía otro que no recuerdo...

Bueno ya que llega el finde un chistecillo breve y conciso.

El marido le dice a su mujer: "¿jugamos a los médicos?"

La mujer le contesta: "¿pero..de la Seguridad Social o del privado?"

El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"

La mujer contesta: "Si es de la Seguridad Social te doy cita para

dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros".

Tres borrachos salen de un bar y paran un Taxi ….

El taxista vió que estaban superborrachos...

Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice: “
HEMOS LLEGADO !! ”.

El primer borracho le paga y sale …

El segundo le da las gracias y sale...

El tercero le da una bofetada !!



El taxista le preguntó: ¿¿ A qué viene eso ??

El borracho le dice: “ Èso es pa’ que no corra tanto, hijo....,
- Casi nos matamos !!"

el ultimo grito en camisetas...

Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere…


> Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del
>
> “Curriculum Vitae”:
>
>
> * Coordinador de Movimientos de Información Interna
> (Celador)
>
>
> * Especialista en Logística y distribución de Documentos
> (Mensajero)
>
>
> * Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
> (Bailarina de Club STREEP-TEASE)
>
>
> * Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
> (Portero)
>
>
> * Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
> (Vigilante)
>
>
> * Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
> (Chófer de Taxi)
>
>
> * Especialista en Logística de Energía Combustible
> (Despachador de Gasolinera)
>
>
> * Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
> (Albañil)
>
>
> * Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
> (Mensajero con Moto)
>
>
> * Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
> (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
>
>
> * Técnico de Marketing Dirigido
> (Repartidor de Propaganda)
>
>
> * Especialista en Logística de Alimentos
> (Camarero)
>
>
> * Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
> (Verdulero - Vendedor de Verduras)
>
>
> * Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
> (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
>
>
> * Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
> (Vendedor Ambulante)
>
>
> * Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
> (Puta)
>
>
> * Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
> (Barrendero)
>
>
> * Experto en 'Freelance'
> (Trabaja En Lo Que Sea)
>
>
> * Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
> (Jardinero)
>
>
> * Experto en Distribución de Música y Cinematografía
> (Vendedor de Discos Piratas)
>
>
> * Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
> (Diputado)
>
>
> EL MEJOR DE TODOS:
>
>
> * Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
> (Sepulturero)

agimeno1 escribió:
el ultimo grito en camisetas...

Pues yo he estado un rato mirando la foto, hasta ponerme a leer lo que está escrito.

Los hijos de unos primos segundos, me han "mandao"

una invitación de boda con el nº de cuenta

y yo les he "domiciliao" la luz, el gas, el ADSL y el canal Plus.

Sabia que les iban bien las cosas, pero tanto ! ! Vaya detalle !


Por cierto, estaba en duda, si regalarles una cafetera o un molinillo de café.

Mi mujer ya está en el "feisbuq" y hemos decidido comunicarnos a
> través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le
> contesté: me gusta.
> Han dicho que es en verano cuando más
> trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a
> nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de
> broncas. Todo a través de mensajitos.
> También hemos descubierto que es
> muy bueno para la pareja el "wasas" ese de los cojones. Vamos a un bar
> y yo le escribo: «¿Qué vas a tomar?» Y ella me contesta: «Una
> cerveza». Entonces llamo al camarero y le digo:
> -Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.
> Pero es que también nos hemos abierto una cuenta en el "tuiter" y en
> 140 caracteres somos capaces de resumir una situación. A mí me va muy
> bien porque antes la única que hablaba era ella. Ahora, gracias al
> "tuiter", puedo meter baza. Las conversaciones son de lo más
> divertidas. Nos contamos cosas y nos preguntamos sobre lo que vamos a
> hacer al día siguiente o sobre lo que nos parece el vecino. El otro
> día, el modelo que llevaba una conocida nuestra de la "urba" fue
> "trending topic" en nuestra cuenta particular.
> -¿Te diste cuenta de como iba la Cuqui la otra noche?
> La Cuqui, aclaro, está como un tren. Esa noche a la que se refería mi
> mujer iba con una minifalda que parecía un cinturón ancho. Se le veían
> hasta las bragas. Yo le contesté en otro mensaje:
> -No me fijé.
> -¿Que no te fijastes? Se te salían los ojos.
> Esta conversación, a viva voz, había terminado en trifulca
> matrimonial. Pero con las nuevas tecnologías la comunicación es mucho
> más manejable, no te exaltas así como así.
> Una noche que fue nuestro aniversario de boda, la invité a cenar (a mi
> mujer, no a la Cuqui, ¡que más quisiera!) a un sitio muy romántico,
> con velitas y todo en la mesa. Sacamos nuestros ipad correspondientes
> y nos pusimos a enviar mensajes como posesos.
> Cuando nos trajeron la comida y comenzamos a comer, le chateé:
> -Está buenísimo este bacalao frito.
> Y ella me puso:
> -Me encantan las cocochas.
> Nos recordamos a través del "wasas" cómo nos conocimos y aquella noche
> en que me la llevé al río creyendo que era mozuela. También hablamos
> de nuestros hijos. Tenemos dos y han volado del hogar.
> Uno de mis deseos es comer una noche con mis hijos y con sus
> respectivas parejas. Los seis chateándonos entre nosotros. Debe ser la
> repera. Al principio yo era un enemigo de que mis hijos estuvieran en
> la mesa utilizando constantemente el ipad, hasta que me di cuenta de
> mi error. Un día, harto de que me ningunearan, les puse en la puerta
> del frigorífico un papel que decía: «Hola, soy vuestro padre. Podéis
> encontrarme en el Facebook». Santas palabras. Al otro día hablé con
> ellos a través de la red social más de lo que lo había hecho en los
> dos últimos años.
> El día en el que se inventen echar un polvo a través del ipad será
> tremendo. Yo no quiero morirme sin probarlo.

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