Va un señor ya mayorcito al medico con un monton de achaques pero con una pulmonia de aupa.
El medico le osculta y le pregunta
¿cuanto años tiene?
110 años
Pues ahi que hacer unas placas ..responde el medico .A lo cual el paciente se interesa
¿de torax?
Que de torax ni que ocho cuartos DE MARMOL para la lapida que con esa edad...

Artículo de Jordi Evole en el periodico, partido contra la corrupción entre los amigos de Urdangarín y los amigos de Barcenas.
De vez en cuando hay tomarselo por el lado del humor aunque sea un tema muy serio.

www.elperiodico.com/es/noticias/jordi-ev...-jordi-evole-2330566

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día antes de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chófer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chófer acepta ser testigo, a cambio de 1,000 Euros

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las mantas de la cama y, tal como lo imaginaba, descubre a ambos, mujer y amante, a galope tendido.

Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita :
¡ No, no dispares, no dispares por favor, te mentí ! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-¿Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
- Yo. Lo volvería a tapar rápidamente ¡no sea que se resfríe !

Doctor Doctor, ¿que tiene mi marido?
Otitis testicular.
¿Y eso que es?
Que oye lo que le sale de los cojones.

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"

La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del priivado...???"

El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."

Versión española de la teoria de Marc Faber
Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."

La Respuesta de un Español igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la
brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia los políticos de España,
donde existe la mayor concentración de hijos de .... del mundo.

ANIVERSARIO DE SESENTA AÑOS DE CASADOS

Una pareja celebra su sesenta aniversario de bodas con una cena en un pequeño restaurante en el campo.
El marido le dice romanticamente a su esposa:
- Cariño, ¿te acuerdas de nuestra primera vez, hace sesenta años?... Fuimos a la parte trasera del restaurante,recuerdas como nos apoyamos en la cerca de atras?

- Me acuerdo muy bien.- Respondió ella.

- ¿Te gustaría repetirlo ahora, en honor a los viejos tiempos?

- ¡Ja, eres un viejo morboso, pero me parece una buena idea!

Un oficial de policía, que estaba sentado junto a la pareja escuchando la conversación, se dice a sí mismo... ¡¡no me puedo perder semejante espectáculo!! Tengo que ver esa pareja de viejos teniendo relaciones sexuales contra la cerca.

Los ve salir y caminar hasta la parte trasera del restaurante, apoyados uno contra el otro, con la ayuda de sus bastones.

Llegan a la valla, la anciana se levanta la falda, se quita las bragas, el se baja los pantalones..ella se agarra a la cerca y comienzan a hacer el amor.- Instantàneamente estallan en el sexo más candente que el policía hubiera visto en su vida!... Se contorsionan docenas de veces, ella llora, él agarra las caderas con furia.... Es el sexo más desenfrenado que el policía se hubiera imaginado jamás!
Finalmente caen agotados al suelo y después de media hora los dos se recuperan, se levantan, recogen la ropa dispersa y se visten.

El policía, todavía perplejo, se arma de valor, se acerca a la pareja y les pregunta: - Ustedes deben haber tenido una vida sexual fantástica! ¿Cómo la obtuvieron? ¿Cuál es el secreto de ese maravilloso rendimiento sexual?

El viejo despeinado y con cara de estar en otro mundo responde:
- No sé ...... Hace sesenta años, esta cerca no era eléctrica...

se encuentra Ronaldo y Messi en el campo...

y uno le dice al otro:

- Nos vemos en la Final de la Champions

y el otro le contesta:

vale ¿la vemos en tu casa o en la mia?