agimeno1 escribió:
se encuentra Ronaldo y Messi en el campo...

y uno le dice al otro:

- Nos vemos en la Final de la Champions

y el otro le contesta:

vale ¿la vemos en tu casa o en la mia?

Me imagino lo veran sentado asi pues ¿la SILLAS como las pondran CON UN 4 al reves?

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
>
> Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
>
> En el barco viajaban
>
> a) 2 italianos y 1 italiana
> b) 2 franceses y 1 francesa
> c) 2 alemanes y 1 alemana
> d) 2 griegos y 1 griega
> e) 2 ingleses y 1 inglesa
> f) 2 búlgaros y 1 búlgara
> g) 2 suecos y 1 sueca
> h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
> i) 2 argentinos y 1 argentina
> j) 2 catalanes y 1 catalana
> k) 2 andaluces y 1 andaluza
> l) 2 vascos y 1 vasca
>
> Un mes después, en esa bonita y desierta isla, la situación es:
>
> a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
>
> b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
>
> c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
>
> d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
>
> e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
>
> f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
>
> g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
>
> h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
>
> i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
>
> j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones que nadie fabrica, pero que se están planteando producir a partir de la cáscara del coco para conseguir alguna pela, y por supuesto etiquetarlos en catalán también.
>
> k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,... a las que se apuntan todos los demás.
>
> l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse una paja: ya sabéis, ante todo independencia.

-Excelente CV, y maneja el inglés.

¿como se dice correr?

-To run

-Digamelo en uns frase..

-En estas navidades, to run de Suchard.

-Perfecto.

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran
en un control de alcoholemia:

-¿Ha bebido usted?

-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me
gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas.
Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la
noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker
etiqueta negra.

-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?

-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está
al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

A más de uno le va a gustar, dedicado a PUSETE75.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER.
Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!

Ya está abierta la matrícula para mi curso: "Cómo ganar 1000 Euros en unas horas" serán sólo 10 plazas a 100 Euros cada una. ¡¡Apuntaos!!!

andreseljedi escribió:
Ya está abierta la matrícula para mi curso: "Cómo ganar 1000 Euros en unas horas" serán sólo 10 plazas a 100 Euros cada una. ¡¡Apuntaos!!!
No lo pillaba