su no fuera por estos momentos... y los de cobro....

Esto era un catalán, que trabajaba de portero en un edificio en el que un árabe vivía en el lujoso ático.

El árabe tenía un problema de hemorragias
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...
pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.

El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga

- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.

Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto!!!...

Un campesino se dirije a su vecino y le dice:
Compañero Pepe, como ya sabes nosotros somos socialistas y el socialismo dice que hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo no tengo ninguno, deberías de darme uno.

El compañero Pepe no veía eso del socialismo muy claro, pero dijo:
-Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el burro.

Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le pregunto a su marido:
- Y el burro que falta ¿ dónde está ?

Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que había que compartir.

- Bien, si eso es así, él tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna. ¡ Ve y que te de una !

Pepe habla con el vecino y le explica el razonamiento de su mujer:
- Compañero vecino, ya que somos socialistas y tenemos que compartir ya que tú tienes dos vacas y yo ninguna vengo a llevarme la que me corresponde.

Respuesta del Compañero vecino:
- No, Compañero Pepe, no. ¡ Esto del socialismo, sólo es para los burros !

Aunque no es un chiste,lo incluyo aki, ya que se trata de una noticia sobre el gran Eugenio, para que los que vivimos en Madrid o alrededores podamos volver a disfrutar de sus chistes y puesta en escena, aunque sea a traves de un gran imitador, como no podía ser menos en un lugar digno del gran artista que fue.

www.lavanguardia.com/local/madrid/201201...taculo-hablamos.html

Sau2

El salvador

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los
alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una
presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que
la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la
ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a
hostias, por gilipollas!!!!

Que gran cómico.
Cuando le preguntaban porque no reía, decía que solo lo hacía cuando le pagaban.

Que grande.

D.E.P

La Abuela y el Abuelo

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un bote de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 € por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20€, no 220 €"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los 200 € los puso la abuela!"

El peluquero .



Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.


Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico..
Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"