Cuando la Pasión se acaba...

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:

"Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno..."

ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO



HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN!



RECIBÍ HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACIÓN,

Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS

LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA

PREGUNTA;



¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?



YO RESPONDÍ:



-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES

-1 MILLÓN DE DELINCUENTES

-5 MILLONES DE DES-EMPLEADOS

-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES

-350 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO



APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO

NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN?

agimeno1 escribió:
ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO



HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN!



RECIBÍ HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACIÓN,

Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS

LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA

PREGUNTA;



¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?



YO RESPONDÍ:



-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES

-1 MILLÓN DE DELINCUENTES

-5 MILLONES DE DES-EMPLEADOS

-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES

-350 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO



APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO

NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN?


jajajaja, este lo reenvio por correo.

agimeno1 escribió:
ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO



HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN!



RECIBÍ HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACIÓN,

Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS

LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA

PREGUNTA;



¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?



YO RESPONDÍ:



-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES

-1 MILLÓN DE DELINCUENTES

-5 MILLONES DE DES-EMPLEADOS

-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES

-350 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO



APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO

NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN?

Si.... a mi gusto de todos los demas idiotas repartidos por las diferentes Comunidades Autonomas, todos los funcionarios enchufados a dedo y todos los liberados sindicales...... te quedaste corto......

Se ha suscitado una gran polemica en Madrid por la nueva campaña contra el alcoholismo y el botellón entre los más jovenes, todo por el slogan de la Consejeria de Sanidad.

"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza ".

larpeiro escribió:
Se ha suscitado una gran polemica en Madrid por la nueva campaña contra el alcoholismo y el botellón entre los más jovenes, todo por el slogan de la Consejeria de Sanidad.

"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza ".

Muy bueno, sí señor, que se note que en época de crisis el ingenio de agudiza.
Muy ácido.

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.

Shamus le comenta:

¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.

No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:

Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:

No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:

Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.

Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.

En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:

Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

Cuarenta años de diferencia


Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.


Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.