Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
*********************** Estoy seguro de que pensaste en el cubo........
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!... Nos vemos en el Psiquiátrico! MI HABITACION DA AL JARDIN ......Y LA TUYA ?

Jajajaja, la mía también da al jardín

> EXCITADO
> Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
> - Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
> - Guau, mi amor!!! ,¡vienes excitado!
> - No. Vengo con cuatro amigos.
>
>
> EL SHAMPOO
> Un gallego le dice a otro:
> - Oye Manolo pásame otro shampoo
> - Pero si ahí en el baño hay uno
> - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
>
>
> SOLUCIÓN
> Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
> - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
> - Diez.
> - ¿Como se llaman?
> - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
> Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
> - ¿Todos se llaman Bernardo?
> - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos
> afuera?
> - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
> - ¿Y si quiere que vayan a comer?
> - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
> - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
> - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
>
>
>
> EVIDENCIA
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del
> baño?
> - No sé.
> - Ajá!..entonces fuiste tú!
>
>
> VIUDAS
> Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida
> de su marido y cantando como loca.
> La otra muy triste a llanto tendido....
> Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
> - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
> - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
> - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
> superar esta pena?
> - ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE
> esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
>
>
> PSICOLOGO.
> Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la
> habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
> Los pilla haciendo un 69 y dice:
> - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
>
>
> UNA COPA DE MAS
> - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
> - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
> enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
> teta en el cenicero.
>
>
> -----------------------------------
> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
> Mi marido me trata como si fuera un perro.
> ¿La maltrata, le pega?
> No, Quiere que le sea fiel....
>
>
> ---------------------------------------------
> En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
> Madame, ¿gusta otra copa?
> No, gracias, me hace daño para las piernas.
> ¿Se le adormecen?
> No, se me abren!
>
>
> --------------------------------------------------------
> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
> para frente al cantinero y le dice:
> Deme una cerveza bien helada!
> El cantinero se queda mirándola sin moverse.
> ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> ¡Muchas veces!
> ¿¿¿Y entonces qué mira???
> ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
>
>
>
> --------------------------------------------------------
> Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
> El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se
> sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
> Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
> El pasajero le pide disculpas y le dice:
> 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
> El taxista le dice:
> Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
> ¿Y qué hacía antes?
> Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
>
>
>
> --------------------------------------------------------
> Se encuentran dos chinos:
> 'El otlo día me comple un coche.'
> 'Ah si?'
> 'Si, mila, es ese de ahí.'
> 'Y que malca es?'
> 'Un Alfa'
> '¿Lomeo?'
> 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
>
>
>
> --------------------------------------------------------
> El novio le dice a la novia en su noche de bodas: Mi amor, pero tu no eres
> virgen!!
> y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto,
> amor?
>
>
> --------------------------------------------------------
> LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos
> dientes tan apretados?
> ¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ya!
> --------------------------------------------------------
>
>
>
>
> Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír

Aquí va el mio:

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha reclamado hoy a las entidades bancarias que no nieguen el crédito ni a los proyectos viables ni a las familias solventes, porque de esa forma contribuirán a la creación de empleo, a la competitividad empresarial y al crecimiento económico.


Yo me he reido mucho cuando lo he leido.

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha reclamado hoy a las entidades bancarias que no nieguen el crédito ni a los proyectos viables ni a las familias solventes, porque de esa forma contribuirán a la creación de empleo, a la competitividad empresarial y al crecimiento económico.

Lo que más impactado me ha dejado del chiste ha sido "ni a las familias solventes" me gustaría saber que entiende Mariano, por una familia solvente, (Los Gil, los Ruiz Mateos o los Gomez, los Perez, que no deben nada, pero hacen virguerias para llegar a fin de més).

andreseljedi escribió:
Aquí va el mio:

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha reclamado hoy a las entidades bancarias que no nieguen el crédito ni a los proyectos viables ni a las familias solventes, porque de esa forma contribuirán a la creación de empleo, a la competitividad empresarial y al crecimiento económico.

.

pues yo no le veo la gracia.

rafacremades escribió:
andreseljedi escribió:
Aquí va el mio:

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha reclamado hoy a las entidades bancarias que no nieguen el crédito ni a los proyectos viables ni a las familias solventes, porque de esa forma contribuirán a la creación de empleo, a la competitividad empresarial y al crecimiento económico.

.

pues yo no le veo la gracia.

La gracia está en que pedir algo a los bancos "de buena fe" es como pedir peras al olmo.

A mi me ha enviado el siguiente:


"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde, Rubalcaba utiliza casi siempre un pantalón marrón..."